Я умерла. Я даже знаю, когда это случилось... Я умирала несколько раз и вот теперь я поняла - я умерла окончательно. Но я не могу жить умершей. Научите меня этому...
Впервые я поняла, что умерла, когда от меня ушли все подруги. Думаете, мне никто не звонил, не приходил поболтать, перестали помогать или спрашивать о том, что я чувствую? НЕТ! И раньше никто не звонил, не приходил, не интересовался мной...
Просто раньше звонили, если подругам нужна была моя помощь и я бежала в ночь и помогала. Покупала лекарства, сидела с ребенком, помогала испечь "Наполеон" для свекрови, потому что подруга "безрукая, а порадовать старушку нужно."
Приходили, когда подругам нужно было с кем-то поболтать и я говорила только "Здравствуй, Лена!" и "До свидания, Лена!", а все остальное время слушала и кивала в ответ "Я слушаю тебя. Тебе ведь надо выговориться. Наплевать, что у меня дела, нет настроения, меня ждут, мне хочется посмотреть кино, ... Наплевать на все это, главное - я тебя слушаю".
Я жила, когда была нужна подругам. Но однажды я ответила отказом на просьбу одной, потом другой, потом третьей... А потом оглянулась - нет ни одной подруги, которой я осталась бы нужна. Они перестали звонить и приходить, наверное, нашли способ решить свои проблемы без меня, а о моих проблемах они НИКОГДА и не думали. И я умерла! Для своих подруг я умерла...
Я еще какое-то время жила для детей. Помогала им в их детских, юношеских, взрослых делах. Бегала, договаривалась, уговаривала, подкупала, хитрила... только чтобы сделать так, чтобы мои дети не испытывали трудностей в жизни. Чтобы сын не пострадал в армии - унижалась перед военкомом и подкупала психиатров. Чтобы дочь не болталась после школы, заняла денег на платное обучение. Никогда не вмешивалась в их личную жизнь и не поучала, но всегда бегом бежала исполнять их просьбы, если у них в их же семьях с их мужьями и женами, с их детьми случались проблемы. Как палочка-выручалочка, только позови и я тут. Но однажды я отказала в просьбе сына, а потом сказала дочери: "Сама!" Наслушалась таких гадостей, что лучшее, что смогла сделать, это ... Да, я опять умерла! Для своих детей умерла...
Неделю назад я поняла, что умираю для своего мужа. Я и раньше это понимала, но держалась за соломинку, мне постоянно хотелось верить, что я для него дорога, что он мне поможет в трудную минуту... А потом поняла - нет, не поможет. Он мне НИКОГДА не помогал. Да, все делал для дома, для семьи, он правильный и стойкий. Но делал только как тупой исполнитель - скажу, сделает. Часто я слышала от него - это нереально сделать, проживем и без этого. И тогда я сама решала проблему. Я САМА искала способы, чтобы обустроить быт, чтобы заработать денег на крупную покупку, чтобы устроить детей в сад и хорошую школу, чтобы доставать дефицитные лекарства и сидеть у их палаты, когда дети болели, чтобы занимать саму себя чем-то, чтобы не тревожить спокойствие мужа...
Когда сын заболел, муж сказал: "У меня нет денег на лечение и где их взять, я не знаю!" Я САМА взяла кредит и потом отрабатывала его дополнительными проработками.
Когда дочь решила участвовать в престижном профессиональном конкурсе, муж отмахнулся: "И без конкурса проживет. Нечего деньги и время тратить на красульки!" Я САМА шила для нее платье и разрабатывала сценарий выступления, сидела в зрительном зале и громко радовалась ее победе, а потом, через много лет услышала от мужа: "Ну и что, сделала твоя дочь карьеру после конкурса? Нет, вот то-то. И нечего было изводить себя. Вечно ты во все вмешиваешься..."
Нужна шуба и золото - сама заработай! Нужен отпуск в Ялте - сама накопи. Нужно поддержать престарелых родителей - ну напиши им, тебе же не трудно, а я косноязычный да и дела у меня... У тебя проблемы со здоровьем? А все потому, что ты пьешь много кофе и не спишь по ночам... затем долгое морализирование о том, какая я плохая, потому что извела себя своей помощью людям и детям, не надо было этого делать, а теперь твоя боль в сердце - это только твоя боль! И я умерла! Умерла для своего мужа!
Я чувствую себя умершей, потому что я никому не нужна, про меня забыли и то, что я чувствовала, когда была жива, и то, что я чувствую сейчас, всем безразлично. Вот так на похоронах - закопали, поплакали, выпили и ушли. Им там всем хорошо и без умершей подруги, матери, жены. На могилку приходят редко, а потом и вообще не приходят. Вспоминают только в родительский день, и то на бегу " А помнишь?... Царство ей небесное!" Живут без участия бывшей... и при жизни-то никому дела до нее не было, а теперь и подавно.
А я за всем наблюдаю и не могу ни сказать, на попросить, ни поучаствовать... потому что я умерла и от меня ничего не зависит, в том числе не зависит и мое желание, чтобы хоть кто-то меня пожалел, мне посочувствовал или спросил "Может, тебе надо чем-то помочь, выслушать, побеседовать?" Нет.
Я в пустоте и темноте. Но я так жить не умею и мне сложно не плакать, не обижаться, не горевать, не надеяться, не верить. А ведь теперь мне надо это уметь делать. Сейчас я поняла, что главное - это быть отстраненной от жизни и принять эту отстранённостью. Но как это сделать?
Я пришла к вам за тем, чтобы вы научили меня жить умершей. Что мне делать для этого?"
..........................................................................................................................................................................................................................................
