google-site-verification: google9044dbfdb13d93de.html

Как студенту общаться с преподавателем?

Студенческая пора на этапе развития личности воспринимается молодыми людьми как осознанное саморазвитие. В окружении уже нет тех привычных воспитателей, которые на протяжении детства и подросткового возраста направляли их по жизненному пути. Учителя остались в школе, родители уже ослабили свое контролирующее влияние, сверстники воспринимают нормально свободу взросления и профессионального выбора. Молодые люди вышли на широкую жизненную дорогу самостоятельности. Обучение в вузе воспринимается ими как первый этап взрослой жизни, главная особенность которой – принятие самостоятельных решений на основе потребностей личности. Выбор учебного заведения и будущей профессии – действительно первый шаг к самостоятельности, к по настоящему взрослой жизни.

Статья опубликована в журнале "Вестник практической психологии образования № 1(50)  январь - март 2017 - читать здесь

Увы, только теперь молодые люди начинают понимать, что взрослая жизнь не проста, и учиться быть взрослым тоже оказывается надо. Вот вам в качестве наглядного примера одна студенческая ситуация, которая показывает, чему и как надо учиться, чтобы стать не только хорошим профессионалом, но и просто повзрослевшим человеком.


.................................................................................................................................................



.................................................................................................................................................

В институте первокурсника встречают новые преподаватели, которые, казалось бы, так же, как и учителя в школе, заинтересованы в том, чтобы студент получал качественные знания и только положительные оценки. Для этого они организуют учебный процесс и направляют “школяра” по пути от первой вводной лекции до итогового зачета или экзамена. И студент-первокурсник до первой своей сессии вроде не замечает разницы в том, как его обучали школьные учителя и как это делают преподаватели вуза. Только на своем первом экзамене он вдруг обнаруживает, что, оказывается, преподаватели в институте не все “душки”, кто-то из них “закручивает гайки” и надо очень постараться, чтобы сдать зачет и получить хотя бы троечку на экзамене. Есть такие преподаватели, про которых в студенческой среде ходят мифы, мол, к нему на драной козе не подъедешь, зверь, а не препод! И начинаются у студента проблемы с преподавателем, перерастающие в конфликты. И задается вопросом студент: как установить взаимоотношения с преподавателем, который, по его мнению, чрезмерно требователен и несправедлив. И это – первый урок взрослой жизни, потому что рядом нет ни школьных учителей, ни родителей, которые могли бы решить конфликт за молодого человека, как это было много раз в детстве.

Предлагаю рекомендации психолога в конфликтной ситуации между студентом и преподавателем, потому что ведь надо учиться устанавливать взрослые отношения.

Итак, решаем задачу: как студенту-первокурснику общаться с преподавателем, который изводит его своей завышенной строгостью?

Замечу, что всегда, когда дело касается взаимоотношений людей в учебном или производственном конфликте, никто вам не даст однозначного ответа. Ведь человек не станок, который можно настроить, включить и выключить, нажав на правильную кнопочку. И если вы, читая рекомендации психолога, не найдете ответы на свои конкретные вопросы, это значит, что к обобщенным рекомендациям надо добавить индивидуальные качества личности и преподавателя, и самого студента, и даже культуру организации учебного заведения. Все очень индивидуально, однако…

Однако, зачастую все проблемы студента накладываются на единую почву – человек пока не готов к построению действительно взрослых взаимоотношений.

Ведь как он общался с матерью и отцом в семье? С позиции “Ребенок – Родитель”. Как он строил свое общение с учителями в школе? Зачастую с позиции “Ребенок – Взрослый”. Почему сейчас ему трудно установить свои взаимоотношения с преподавателями в вузе? Потому что они общаются с ним с позиции “Взрослый – Взрослый”, а это не всегда понятно, на такой случай у первокурсника пока нет опыта установления контактов. Одного понимания, что статус студента – это статус взрослого человека, недостаточно, нужно еще и поведение взрослого, и способы принятия решений взрослого, и формы реакции на другого человека с позиции взрослого, даже выбор психологической защиты или манипулирования тоже должен строиться с позиции взрослого. И вот тебе, студент, первый урок!

Позиция “Ребенок – Родитель” научила тебя тому, что твоя жизнь управляется твоими родителями. Они дают тебе правильные, на их взгляд, образцы твоего поведения, и тебе надо только делать так, как говорят, и ты будешь получать подарки за твое хорошее поведение. Если вдруг ты сделаешь что-то не так, то отвечать за тебя будут родители, ты не при чем, ты не виноват, ты – ребенок. Ты можешь покапризничать, поплакать, поябедничать, поканючить… родители все для тебя сделают, они тебя защитят, помогут, поддержат, даже прикроют своей спиной от всяких бед и напастей, например, пойдут и поругаются с противной учительницей в школе, которая ставит тебе незаслуженно двойки. Твоя цель в построении взаимоотношений в цепочке “Ребенок – Родитель” – вовремя попросить у родителей помощи в своей трудной жизненной ситуации и смиренно принять их решение о том, как тебе поступить.

Позиция “Ребенок – Взрослый” научила тебя тому, что школьный учитель даст знания, намного расширяющие кругозор, данный родителями, это строгие научные знания, с которым не поспоришь. Зато с учителем можно поспорить, поговорить, договориться, а если не поможет, то и начать показывать свой уникальный подростковый характер, если ты не согласен с оценкой учителя. Твой каприз понятен, ведь ты – пока ребенок, за твоей спиной стоят родители. Написал контрольную на двойку, сбежал с урока, нагрубил классном руководителю – ну так и что, ты имеешь на это право, ты так хочешь и все тут. А вот как сделать так, чтобы ученик-подросток был учеником-паинькой – это пусть думает учитель, он взрослый, он должен тебя воспитывать, должен найти к тебе педагогические подходы. Конечно, если ты получил награду на олимпиаде по физике, ты выскажешь свою благодарность учителю, ведь ты понимаешь, что в твоей победе есть и его заслуга, но все равно, большую часть успеха ты припишешь себе, ведь ты привык получать награды от родителей за свое хорошее поведение. Твоя цель в построении взаимоотношений в цепочке “Ребенок – Взрослый” – критически оценить опыт взрослых в соответствии с собственными предпочтениями и выбрать наиболее приемлемое для тебя решение из тех вариантов, которые учителя тебе предложили.

Теперь ты, студент, вступил во взрослые взаимоотношения, теперь с преподавателями тебе придется общаться с позиции “Взрослый – Взрослый”. Теперь тебе нужно научиться понимать, что не только ты сам имеешь право принимать свои собственные решения, иметь свою собственную жизненную позицию и идеалы, придерживаться определенных взглядов на оценку событий, оценивать окружающих людей и саму среду по своим критериям, воспринимать события своей жизни как адекватные или неадекватные в зависимости от твоих целей, выбирать формы собственного поведения в зависимости от симпании или антипатии к событию или конкретному человеку…., но и другие взрослые тоже могут поступать так же. Каждый имеет право на свою свободу самовыражения в той мере, как он считает правильным. Это – мир взрослых людей. Вот чему тебе придется научиться, студент-первокурсник.

Тебе придется принять как факт, что вредный преподаватель не потерпит твоих детских капризов, которые ты устраивал родителям. Он не будет объяснять тебе непонятную теорему, как делал это учитель после уроков. Он (первое) даст тебе возможность услышать себя на лекции, он (второе) очертит круг твоих знаний по предмету в списке рекомендуемой литературы на семинаре, он (третье) определит рамки качества твоих знаний на экзамене и … все. Теперь только ты сам принимаешь или не принимаешь такой стиль общения с преподавателем. Думаю, у тебя не вызовет чувство протеста первый и второй пункт, потому что это для тебя привычно, так делали твои родители и учителя, а ты потом сам решал – слушаться ли, следовать ли их советам, или самому подправить границы, мол, хочу – слушаю, хочу - записками перебрасываюсь, хочу - читаю, хочу - не читаю… а если получу плохую оценку, так это вина родителей и учителей. Думаю, больше всего тебя напрягает третий пункт, потому что ты вдруг сейчас обнаружил, что получить положительную оценку у преподавателя не просто, более того, отрицательная оценка твоего учебного труда тебе же и аукнется негативными последствиями.

Но как ты воспринимаешь поведение преподавателя? Какое решение при выборе собственного поведения ты принимаешь? Какие формы защиты от негатиного поведения преподавателя ты используешь? Да, ты начинаешь вести себя так, как делал это, когда был просто ребенком. Ты оцениваешь преподавателя, как слишком строгого, несправедливого, придирчивого. Ты начинаешь ссориться с ним, отстаивая свою правоту “Я учил!” Ты используешь слухи и сплетни о жестоком преподе, потому что получаешь душевное облегчение в среде таких же обиженных им студентов. Не правда ли, парадокс? Ты хочешь быть взрослым, а ведешь себя, как ребенок.

Что ты можешь сделать в такой взрослой ситуации? Я подчеркну – ты можешь это сделать, но ты можешь принять и другое решение, ты – взрослый.

Как тебе надо воспринимать поведение преподавателя?

Ты заметил, что я не оцениваю твоего преподавателя, не классифицирую его по “типам вредности”, не крититикую его поведение по отношению к студентам. Я акцентирую твое внимание на том, что преподаватель – взрослый человек и имеет право быть таким, каким он считает нужным быть. Даже если вокруг тебя другие преподаватели похожи на твоих родителей и учителей, это тоже их выбор. Тебе надо понять и принять: настоящее поведение проподавателя – это поведение взрослого человека. Он так же, как и ты, имеет право на тот стиль общения с окружающими его людьми, какой он считает нужным. Ты тоже имеешь свою точку зрения на ваши взаимоотношения и ты тоже прав. Ваша свобода принимать или не принимать друг друга ограничивается только вашими статусными позициями. Пока, он - первый, ты – второй. И у него есть большое преимущество – это его запас знаний по тому предмету, который он преподает. Как бы ты ни был начитан и развит, его объем знаний намного больше твоего. Еще не настал день, когда будет уместно высказывание “ученик превзошел своего учителя”. Поэтому только его критерии оценки качества твоих знаний будут приоритетными. Если именно так ты будешь воспринимать своего преподавателя, тебе будет легче не только получать знания, но и строить ваши взаимоотношения.

  • Определи точно, что ты должен знать и уметь у каждого конкретного преподавателя (не предмета, а именно преподавателя). Так ты сможешь где-то поднапрячься и выучить все от корки до корки, а где-то, у более лояльного экзаменатора, чуть полентяйничать, ну в смысле, на экзамене у него превратиться в ребенка и поплакаться, “как тебе трудно и учиться и работать в кафешке”. Но у того, кто слишком строг к качеству знаний, не позволяй себе расслабляться – учи!
  • Почаще задавай вопросы на лекциях, тем самым ты и свои знания закрепишь, и обратишь на себя внимание нужного тебе препода. Твоя активность на лекциях – это хороший показатель твоей заинтересованности в предмете, это будет оценено, не сомневайся.
  • При подготовке к семинарам очень хорошо выучи определенные параграфы и первый поднимай руку, причем будь настойчив в своем желании ответить. Это не школа, где учитель “и так знает, что ты знаешь”, в институте надо работать локтями. Определи, что скорее всего будут спрашивать в начале семинара, и максимально выучи эти темы. С остальными вопросами поступай как хочешь: хочешь – учи все подряд, хочешь – просто познакомься с содержанием. Но обязательно садись на первую парту на семинаре и тяни руку для ответа самых первых вопросов.
  • Не пропускай возможности подкараулить преподавателя в коридоре и задать ему вопрос по его предмету: “Я вот тут статью прочитал в научном журнале. Правильно ли я понял, что…” Не бойся ошибиться, даже хорошо, если первые несколько раз ты будешь ошибаться. Тут главное – продемонстрировать твою заинтересованность предметом именно этого преподавателя. И ваш разговор в коридоре вообще-то не имеет отношения в твоему будущему экзамену, но… в памяти преподавателя останется след.
  • Беря книги в библиотеке, попроси дополнительную литературу, обязательно вычитай там что-нибудь интересное и добавь эту информацию при твоем ответе. Все, что выходит за рамки обязательной программы, всегда оценивается положительно. Это тебе большой плюс как к собственным знаниям, так и к восприятию тебя твоим преподавателем.
  • При ответах на семинарах старайся спорить с преподавателем, но всегда признавай его победу над тобой. На экзаменах – не спорь ни в коем случае! Если тебе сказали – ты ошибся, иди поучи, значит, иди и поучи. Помни, преподаватель знает больше тебя, ты это признал в самом начале.
  • Определи сам границы своих знаний и ту оценку, которую ты хотел бы иметь по предмету у конкретного преподавателя. Если получишь больше – радуйся и гордись собой. Если получишь меньше – определи, в чем ошибся. Сначала сам проанализируй свои ошибки, но если затрудняешься, то попроси преподавателя указать на них. Качество своих знаний измеряй не количеством времени на учебу (да я всю ночь учил!), а количеством полученной информации и твоего понимания этой информации (это я знаю точно, в этом я сомневаюсь, что знаю, а об этом вообще впервые слышу – пойду поучу!)
  • Всегда (ВСЕГДА!) прежде чем покинуть аудиторию, в которой вы работали с преподавателем, скажи ему “Спасибо!” спокойно, по-деловому, без излишних эмоций. Вы – взрослые люди, но он – первый, ты – второй.

Какое решение при выборе собственного поведения тебе надо принимать?

Тебе надо принять как факт то, что пока ты находишься в зависимости от преподавателя. Нет, ты не его подчиненный, но определенная доля зависимости от него у тебя сохранится до момента получения диплома. Это понимание должно управлять выбором твоего собственного поведения по отношению к преподавателю. Ты должен изменяться сам, а не изменять его. Это ребенок сучит ножками и плачет, чтобы родители купили ему конфету, и от громкости его крика зависит скорость покупки. Здесь все по другому: от ТВОЕГО умения изменить ТВОЕ поведение зависит ТВОЯ оценка у определенного преподавателя.

  • Стань философом, любой конфликт воспринимай как жизненный урок или дополнительное внеурочное задание. Послушай, что тебе скажут и подумай: “Да, это так, но в следующий раз я создам другую ситуацию, чтобы оценка моих знаний была другая. Не важно какая, но другая!” Например, я зайду на экзамен последним и с горячими пирожками, которая испекла мне моя любимая бабушка. Посморим, как меня будет слушать преподаватель после 7-часового экзамена.
  • Стань молчаливым, когда тебе читают нотации. Закидывая тебя негативными высказываниями, человек ожидает твоей негатиной ответной реакции, чтобы лишний раз убедить самого себя, что ты, студент, не только тупой, но и бестактный в общении со взрослыми. Молчание с твоей стороны не дает никакой почвы для оценки твоего поведения и чем больше ты молчишь, тем скорее от тебя отстанут. Но когда услышишь: “Ладно, Петров, иди отсюда и выучи все как следует!” скажи волшебную фразу: “Иван Иванович, я правильно понял, что мне надо выучить только параграф четыре и во вторник придти к вам повторно на зачет?” Ты услышишь одно из двух: или “Да, правильно!” или “Ничего ты не понял…надо учить….” В первом случае ты получишь точные границы того, что тебе надо выучить и не более. Во втором будь готов снова молчать и по окончании очередной нотации снова говори волшебную фразу. Не пререкайся, а уточняй границы того, что тебе надо учить.
  • Стань благодарным, потому что каким бы ни был твой вредный препод, он по-своему желает тебе добра. Никогда (НИКОГДА) не забывай после того, как выйдешь из аудитории, в которой вы работали, поблагодарить проподавателя за его работу, сказав спокойно, по-деловому, без эмоций “Спасибо!”

Какие формы защиты от негатиного поведения преподавателя тебе надо использовать?

Равноправие взрослых в деловых ситуациях иногда регулируется способностью каждого манипулировать поведением другого или ограничивать негативное манипулирование самим собой. Ты ведь не знаешь наверняка, почему преподаватель выбрал такой стиль взаимоотношей со студентами, ты можешь это только предполагать исходя из стандартизированных реакций человека и способов его самозащиты. А вдруг именно такое поведение приносило преподавателю успех на его пути по карьерной лестнице? Вдруг излишняя строгость – это маска его настоящей сентиментальности. Не исключено, что побуждение студенов самостоятельно добывать знания – это обычная лень самого преподавателя. Но может быть он мстит зависящим от него молодым людям, потому что наконец-то получил над ними власть, помня о том, как его в годы его молодости тоже кто-то гнобил… Думаю, что строгий преподаватель имеет причину быть таким, но это не значит, что кто-то другой будет ее знать. Поэтому тебе, студент, надо научиться защищаться от неадекватных нападок преподавателя так, чтобы не только не усугубить конфликт, а получить свою выгоду от ваших “кризисных” взаимоотношений.

  • Отделяй оценку твоих знаний от оценки твоей личности. Негатив по отношению к знаниям воспринимай положительно и перечитай еще раз все, что написано выше. На оценку твоей личности отвечай по взрослому, защищая собственное пространство. Например, скажи так: “Иван Иванович, мне бы хотелось, чтобы наш с вами разговор касался только учебной дисциплины, которую вы мне преподаете и того объема знаний, который я должен усвоить!”
  • На излишнюю аргессию со стороны преподавателя отвечай умеренным юмором, например, говори ему комплименты: “Знаете, Иван Иванович, у вас такое одухотворенное лицо, когда вы меня ругаете… По-моеу, я вам нравлюсь!”
  • Если приходишь сдавать предмет третий раз, то начни свою вступительную речь, используя приемы самобичевания, например, скажи так: “Я, конечно, понимаю, что я осел, что до меня доходит, как до жирафа, что на мне пахать можно… зато я добрый, воспитанный, с тонкой душевной организацией и очень хочу получить “четверку” в награду за то, что сегодня я сделаю меньше ошибок, чем это было на прошлой неделе. И все благодаря вам, Иван Иванович!”
  • Не провоцируй преподавателя на еще больший конфликт, как бы тебе не было плохо. Примени психологическую защиту по типу вымещения – порви бумажки, пни лавочку в коридоре, нагруби прохожему на улице, нарисуй портрет противного препода, повесь его на стенку в своей комнате и покидай в него дротики… Но завтра приди к нему на встречу со спокойным выражением лица и невозмутимым желанием начать все сначала.
  • Если совсем невмоготу, найди кого-нибудь, лучше незнакомого на трамвайной остановке, и расскажи ему все, что накипело. Но не давай никакой информации о твоей ненависти к преподу в студенческое окружение. Учитывай, что вокруг тебя не все ангелы с крылышками, кто-то может донести на тебя твоему “врагу” и тогда … сам понимаешь, несладко тебе придется.
  • Возьми в привычку все нападки на тебя со стороны злюки-препода воспринимать с благодарностью. Отрепетируй фразу “Спасибо!”, которую ты будешь говорить в конце вашей встречи так, чтобы твой голос звучал как можно более нейтрально. Порепетируй со своим котом: если он продолжает спать, когда ты произносишь эту фразу, а не убегает прочь от страха или не ластится, ожидая вкусненького, значит, твой голос звучит довольно ровно, как и подобает взрослому, уверенному в себе человеку, знающему себе цену и умеющему управлять своими эмоциями. Это – по взрослому!

Какая “ловушка” ошибочного восприятия может стоять на пути бесконфликтного общения студентов и преподавателей?

Все, что мы сейчас с тобой обсудили, студент-первокурсник, поможет тебе понять и принять ваши взрослые взаимоотношения с преподавателями ВУЗа. Но тебе не помешает узнать еще и про одну большую “ловушку” ошибочного восприятия, в которую иногда попадают студенты, получающие образование на платной основе.

Взрослые люди часто строят свои взаимоотношения на основе договора. Договор помогает им найти компромисс, чтобы выгода от контактов была взаимна. Договор – это своеобразный обмен поведенческими услугам: если ты по отношению ко мне поступишь так-то, то я по отношению к тебе поступлю так-то. В самом начале деловых отношений люди вербально (на словах) или письменно (в формальном документе) обговаривают четкие границы своего и чужого поведения по отношению к определенном процессу и к продукту взаимодействия. Взрослая деловая среда выработала негласные строгие правила к тем, кто находится в таких взаимоотношениях. Если какая-то сторона нарушает эти правила (осознанно или неосознанно), то возникает конфликт, который будет решаться уже в правовом поле. Это очень серьезно!

Одним из образцов такого договора является твое обучение в вузе на платной основе. Ты или твои родители, оплатив твою учебу в институте, дали согласие на такой формальный договор, где указаны рамки твоего поведения и поведения преподавателя в процессе обучения и итогового продукта – объема и качества твоих знаний по определенному предмету, необходимых для получения диплома.

А теперь про ловушку. Студент напрямую связывает два факта: оплату своего пребывания в вузе и получение диплома. Ошибочное восприятие заключается в том, что процесс образования (посещение лекций, семинаров, экзаменов,) и продукт образования (качество собственных знаний), понимается студентом как взаимозависимая субстанция. Попав в эту ловушку, он находится в ней все время, пока длится сессия (или весь процесс обучения). Он наблюдает, что пока процессом управляет преподаватель: он читает лекции, он готовит семинары и практические работы, он банально следит за дисциплиной и посещаемостью и “воспитывает”, добавляя в студенческую жизнь праздничные и развлекательные мероприятия. Роль самого студента в этом процессе похожа на роль ученика (ребенка) в школе, его главная цель: сидеть на всех занятиях и безропотно выполнять то, что говорит преподаватель (взрослый). Студенту, находящемуся в “ловушке”, кажется, что процесс, которым управляет преподаватель, напрямую приведет к продукту, котрый получит студент. Но что он получит на самом деле, когда процесс его обучения завершиться? Ничего. С чем был, когда попал в ловушку, с тем и остался. А вот качество его знаний преподавателем будет оценено согласно договору. Получается, что преподаватель выполнил свои обязательства за деньги студента, а студент не получил никакого продукта за оплаченные деньги? Увы, это так!

Что же делать, чтобы не оказаться в “ловушке” ошибочного восприятия?

  • Сначала еще раз перечитай все, о чем мы мы говорили выше.
  • Сделай копию договора на обучение студента и периодически перечитывай его пункты. Четко отслеживай качество процесса твоего обучения (это обязанность преподавателя), и качество твоих собственных знаний (это твоя обязанность).
  • Если заметил недоработку, обговори с преподавателем твою проблему серьезно, по деловому. Вы оба – взрослые люди, вы обязательно найдете причину (его или твою ошибку) и вовремя ее исправите. Не жди окончания процесса обучения, потому что потом могут быть большие проблемы не только у преподавателя, но и у тебя, независимо от того, чья ошибка серьезнее.
  • Оплаченный договор на обучение воспринимай адекватно. Остерегайся “ловушки”, потому что попав в нее, ты лишишься и денег, и знаний, и документа. Добавь к каждому понятию слово “моя ответственность”, например, так: “Оплатить договор – это моя ответственность в начале учебы. Получать качественные знания – это моя ответственность во время каждой сессии. Защитить дипломную работу – это моя ответстенность в конце обучения”. Назначь себя главным ответственным за свою собственную учебу и контолируй и себя, и преподавателя, чтобы вы оба выполняли свою часть договора качественно. Но контролируй по этапам процесса, а не только по его итогам.
  • И в заключение осознай, что образовательная услуга имеет свою особенность: получаемые за деньги знания не тождественны получаемому за деньги документу. И хоть ты стал уже взрослым человеком и строишь свою жизнь по-деловому, почаще вспоминай свое мудрое детство и слова Короля из сказки “Золушка: Связи связями, но надо же в конце концов и совесть иметь. Когда-нибудь спросят: "А что вы, собственно говоря, можете предъявить"? И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу большой, и сердце — справедливым!”

Успехов тебе, студент!

.........................................................................................................................................................................

Скажите, если есть, что сказать! Спросите, если есть, что спросить! Мы обязательно ответим!

 


Комментарии для сайта Cackle