Вопрос: Женился на очень хорошей и воспитанной девушке. Радовался тому, как ее воспитали – спокойная, молчаливая, податливая. Но так сложилось, что стали жить вместе с ее родителями. Конечно, это временное явление, в планах своя квартира, но пока вот живем у родителей жены. И только сейчас я понял, что значит – моя девушка молчаливая и податливая. Оказалось, что моя теща – сволочь, каких поискать. Монстр прямо! Теперь я на себе испытываю все методы ее воспитания. Если кратко – она одна права, только ее надо слушать и выполнять только ее приказы. Причем быстро и молча! У нас каждый день скандалы. Конечно, я могу потерпеть, пока не переехали в нашу квартиру, но мне свою молодую жену жалко – я точно знаю, что мать ее не отпустит и будет дальше давить: звонками, приказами, приездами… И дочь не сможет ей перечить. Как мне поступить?

Ответ психолога: Правила консультации с психологом устанавливают некоторые границы. В данном случае граница в том, что мы не можем обсуждать проблему твоей молодой жены, которую ты очень любишь и желаешь ей только хорошего. Поэтому остановимся на вопросе о том, как тебе поступить в двух ситуация:

(далее…)

Вопрос: Я на 8 месяце беременности. Страха перед родами или каких-то тревог за ребёнка у меня нет. С мужем тоже все хорошо. С друзьями, на работе – без проблем. Никакой агрессии или недовольства к окружающим с моей стороны нет, наоборот стала мягче. Но при этом мне отравляет жизнь одна навязчивая идея. Я боюсь, что с мужем что-то случится и мы с ребёнком останемся одни. В 16 лет не стало моих родителей и вот наконец у меня появилась семья. Я каждый день об этом думаю и не могу остановить поток безосновательных страхов. Боюсь аварии, болезни, боюсь просто своими мыслями нагнать беду. Подскажите, как справится со страхами?

Рекомендации психолога: Беременность часто обостряет эмоции и чувства, которые спрятаны глубоко в душе. Когда-то стрессовая ситуация заложила в сознание страх остаться одной - без родителей. Потом ты адаптировалась к жизни, смогла устроить все в ней так, чтобы жить одной - без родителей. И ты смогла наладить свою жизнь.

(далее…)

Вопрос: Несмотря на то, что мы с мужем прожили долгую жизнь и всегда помогали друг другу, у меня до сих пор не складываются взаимоотношения со свекровью. Напряжение дошло до скандалов. Сейчас муж демонстративно поддерживает свою мать и полностью игнорирует мою. Свекровь в моем доме чувствует себя полной хозяйкой, а муж меня же обвиняет в моем стремлении вести хозяйство по своему усмотрению. Добавлю, я русская, а муж – другой национальности.

Рекомендации психолога:

Во все времена и в любой стране мы найдем массу примеров, когда свекровь и невестка ведут войну за право быть первой в сердце любимого мужчины. Именно войну, потому что страсти разгораются нешуточные, вплоть до недопустимых в цивилизованном мире способов – вот ты говоришь, что муж даже руку на тебя поднимает… И это действительно война, потому что в конфликте должен быть победитель и побежденный, потому что мужчине (мужу и сыну) приходится выбирать, на чьей стороне он останется. Пока по всей видимости – сын на стороне матери.

(далее…)

Вопрос: Муж полюбил другую женщину. Просит его отпустить. Но я не хочу отпускать его. Мне плохо от того, что он меня разлюбил, я страдаю, не могу жить без него… Что мне делать?

Рекомендации психолога: Что было вчера? Был любимый мужчина, была семья, был сын и внучка. Была радость в душе твоих престарелых родителей. Был дом, спокойный дом – полная чаша, где всем комфортно. Были совместные поездки на отдых, были подарки, были ожидания мужа из вахтовых командировок. Была любовь! Любовь между всеми членами семьи… Или не была? Все остальное было, а любви не было? Или она была только у тебя? Поэтому ты не хочешь терять свою любовь?

(далее…)

Вопрос: Помню с детства слова мамы: «Делай, как я говорю, мать плохого не посоветует…» Очень многие мои решения мама критиковала и буквально навязывала свои, произнося эти слова. Став взрослой, я старалась настаивать на своем, чем доводила маму да слез, но даже когда ее советы были правильными, я все равно делала наоборот. Потом получала «по заслугам» от судьбы и от мамы, но не отходила от своего решения самой выбирать, что и как делать. И вдруг я услышала свой голос, произносящий эту ужасную фразу собственному ребенку! Что происходит?..

Рекомендации психолога: Давайте примем без обсуждения, что мама права и действительно хотела вам добра. То, что она навязыванием собственного мнения вызвала у вас чувство протеста, не являлось ее целью воспитания дочери, не думала она в тот момент о таких последствиях – теперь простим ее и попытаемся разобраться с вашим поведением.

(далее…)

Вопрос: Я женат уже трижды. С первой женой простился давно, глупый был, молодой, когда женился. Вторая жена, думал, отбила все желание жениться, такая же стерва была, как и первая. Потом, конечно, были женщины, но до женитьбы не доходило. А тут случайно встретил женщину, три года жили в гражданском браке и только потом женился в третий раз. И сразу жену как подменили, даже к себе не подпускает, секса уже давно нет, ссоримся постоянно. Моя мать с ней в ссоре, конфликты и слезы. Что мне делать?

Рекомендации психолога:

Три ведущих проблемы, которые требуют твоего осмысления:

1. Твоя жена не принимает твою мать, по какой причиние? И не может ли быть так, что ты сам создал ситуацию конфликта между женщинами.
2. Твой выбор женщин для создания семьи был спонтанный, не осознаваемый тобой. Первый брак слишком ранний, второй скорее всего – назло первому, третий – без понимания того, по какой причине женщина (сегодняшняя твоя жена) создает семью и настаивает на регистрации брака.
3. Ты обращаешь внимание на женщину, увы, не подходящую к твоему взгляду на сексуальную жизнь.

(далее…)

Вопрос: Мне 38 лет. Меня воспитывала бабушка, родители мало мной занимались. Пока она была жива, она одна была для меня поддержкой, я ее очень любила. Сейчас у меня уже есть два сына, но я очень хочу родить себе дочь. Муж против, он считает, что “не надо плодить нищету”. Я понимаю, что он содержит всю нашу семью, моя зарплата невелика. Да еще погуливает иногда… Ссоримся мы с ним, бывает. Короче, муж против, часто раздражен. Да и мое здоровье уже сдает, лечусь серьезно. Но очень хочется дочку, молюсь постоянно о ее рождении. Что мне делать?

Рекомендации психолога: Для каждой женщины естественно желание иметь детей без ограничения их количества и пола. Кто-то хочет и рожает одного, двух, кто-то и 10 родит. В отличие от мужчин, которые могут только зачать ребенка, а потом ублажать женщину, чтобы она уже родила этого ребенка. Сегодня не проблема, если женщина захочет, родить вообще от любого мужчины и даже всеми другим медицински оправданными способами. Я для чего так много тебе это говорю? Чтобы ты осмыслила факт: если ты сама хочешь родить ребенка, только ты и должна принять это решение.

(далее…)

Вопрос: Я живу с мамой, ей много лет, приходится за ней ухаживать, как за маленьким ребенком, но я не жалуюсь, понимаю и принимаю трудности, ведь это мама и я ее люблю. Вот только иногда приходят мысли о том, что старый человек, как энергетический вампир, забирает у меня все силы, да еще и ее подозрительность, постоянные жалобы, обиды... Я стараюсь угодить, но ведь это трудно! К своему стыду, срываюсь и ссорюсь с мамой, а потом жалею и себя и ее. Можно ли как-то приспособиться к такой ситуации?

Рекомендации психолога: Можно, если к приспособлению и отнестись так, как вы сказали — как-то. А если по настоящему, чтобы всегда все было спокойно и хорошо, каждый день мир и благодать, то нельзя.

Отвечая на ваш вопрос, я бы сделала акцент не на последнем вопросе, а на других словах, т.к. именно они укажут на ваш выбор тактики поведения с пожилым человеком.

(далее…)

Вопрос: У меня есть престарелая родственница, которой я по своей инициативе перечисляю деньги каждый месяц, помогаю, она же пенсионерка. Однако недавно мне пришлось столкнуться с грубостью со стороны моей родственницы потому, что я, по ее словам, не приехала к ней помогать в домашнем ремонте квартиры. Сама она мне об этом не говорила, я не могла угадать ее мысли. Моих аргументов о том, что и со мной надо договариваться, родственница не только не приняла, а еще и настроила против меня всю родню. Теперь со мной никто не разговаривает. Я чувствую себя испуганной и одинокой.

Совет  психолога: Родственники – это загадочные существа. Они всегда были, есть и будут, в отличие от знакомых, незнакомых, друзей, врагов… А раз они всегда рядом, то с ними надо выстраивать определенные отношения. Вопрос, какие именно отношения будут наиболее приемлимые с родственниками?

(далее…)

Вопрос: Виню себя за то, что так безалаберно поступила на рынке, хотя и понимаю, что меня спровоцировала продавец... Мы с ребенком ходили за покупками на рынок. У одного прилавка сын увидел шапочку с ушками, стал просить меня купить ее. Денег уже было мало, надо было еще продуктов кой-каких подкупить, поэтому я ему отказала. И вот, когда мы уже собирались отходить от прилавка, продавец и говорит: «Что,мамаша, денег на ребенка пожалела? Сама себе небось не отказала бы!» Так меня обидели эти слова, что я, конечно, купила шапочку. Сейчас умом понимаю, что поступила неправильно, что надо было уйти и не ввязываться в разговор, деньги бы сэкономила и шапочка ребенку в общем-то не нужна, есть, что носить, но вот так вышло. Но проблема в том, что это не в первый раз, и почему меня продавцы постоянно дурят?

Рекомендации психолога: Порадуемся за продавца — хороший специалист, может продать «эскимосу снег зимой». А теперь поразмышляем о вашей проблеме.

Знаете ли вы, что продавцов учат, как продавать, в том числе и используя приемы манипуляции сознанием покупателей. В вашем случае сработал прием, который образно можно назвать «Кнопка — дети» и «Кнопка — чувство вины».

(далее…)

Вопрос: Когда мы оба с мужем рабо­тали, основная забота о домаш­них делах лежала на мне. Вско­ре я нашла более высокооплачиваемую работу, требующую большей затраты времени, но все равно по дому все делала сама. Но вот мужа сократили, он дома, но помочь мне не хочет. Это раз­дражает и обижает. Как быть?

 Рекомендации психолога:

Если вы не хотите прерывать свои отношения с мужем, т.к. вы его любите и вас многое связыва­ет, то не давайте волю своим оби­дам - женщины мудрее и терпели­вее мужчин. Согласитесь, что по­теря работы - это большой стрессогенный фактор для любого муж­чины, а если он до этого играл роль "большого ребенка", то ему особенно трудно менять свои при­вычки. Если у вас имеются слож­ности в отношениях с мужем, то попробуйте прояснить отношения таким образом:

(далее…)