google-site-verification: google9044dbfdb13d93de.html

Пятаков Евгений Олегович — редактор научно-методических журналов «Школьные технологии» и «Вестник практической психологии образования», бывший педагог психолог.

Рискуя быть непонятым, скажу, что с удовольствием прочел статью. С большей частью аргументов согласен. А с тем, что детей нужно учить грамотно лгать, согласен на все 100% . Как вопрос, к сожалению, очень сложный в методическом смысле. И на него у меня четкого ответа нет.

Прежде чем продолжить, дам парочку своих определений.

Ложь — умение так подать информацию другому человеку, чтобы у него возникло искаженное восприятие реальности на определенном ее участке. Причем искажение должно быть таким, какое запланировал лгущий.

Грамотная ложь — это умение лгать уверенно, ав томатически, но только в самом крайнем случае, ко гда говорить правду реально опасно (с психологичес кой или даже физической точки зрения). Опасно для тебя самого и/или других близких тебе людей — си туации, когда мы, например, на войне обманываем врагов, чтобы побольше уничтожить их и побольше сохранить «своих», здесь не рассматриваются.

Чтобы уметь лгать так, этому нужно учиться. А что бы учиться, надо отказаться от идеи, что ложь — однозначное зло. По крайней мере, в нашем несовершенном мире.

То, что я скажу дальше, прозвучит для многих еще более жестко и цинично. Но это пропущено через себя. И это помогло мне лично устоять в подростковом и юношеском возрасте — там, где не устояли мно гие мои ровесники, не умевшие грамотно лгать. В том числе — иногда — устоять под прямым психологичес ким давлением сверстников, которое могло перерас ти и в физическое.

Что же дало мне это умение? Придя к своим 25 го дам, я не запил, не закурил, не вляпался в криминал, не сел на наркотики, не был многократно бит, ограб лен и т. д. — хотя множество внешних предпосылок к этому имелось.

И не потому, что я был «як косая сажень в плечах, а духом кремень камню подобный». Как раз наоборот — во многом.

Просто я довольно рано и ловко научился выкручиваться из многих сложных ситуаций, которые неизбежно возникают в подростковом и юношеском воз расте по милости сверстников. В том числе — при помощи грамотно дозированного вранья и демагогии, которые позволяли отстаивать свои границы, но из бегать ненужных конфликтов и открытого противосто яния. А к последнему я тогда был не готов. Что поделаешь — тихий мальчик с нежной психикой.

Пример: приятель просит, чтобы я одолжил ему какую-то свою вещь. Но я говорю: «Извини, но я не могу тебе одолжить эту вещь! Она не моя. Я сам ее одолжил. Хозяин велел никому не давать!» Хотя вещь была моя и дать я мог. И иногда давал другим. Но знал, что конкретно этот человек, скорее всего, вещь сломает, заиграет, отдаст «на время» еще кому то без моего ведома. В итоге — 100% испортит. Не потому, что он такой негодяй, а потому, что неаккуратный или простачок, который не сможет отказать, когда другие тоже «попросят поиграть» и начнут носиться с моей вещью как угорелые.

И таких конкретных ситуаций, когда приходилось дозировано врать, я могу привести множество. При чем отношения я при этом ни с кем не испортил и мою ложь мне никто никогда не припомнил, настолько она была редкая, мелкая и незаметная. Но зато — к месту и ко времени.

Кто-то может сказать: «Надо было честно объясниться. Сказать приятелю, почему ты не хочешь дать эту вещь. Отстоять свою позицию. Не побояться сказать горькую правду». Но боюсь, что такой «высоконравственный» человек либо забыл, либо никогда не знал, что представляют собой подростковые обиды.

  • что это такое — качественно организованная травля со стороны сверстников, которые не оценили твою «правду» и решили проучить тебя всерьез. Не обязательно физически (но иногда — лучше бы так). Эта травля, образно говоря, сильно смахивает на асфальтоукладчик, который при прямом противостоянии с ним «укатает» кого угодно — за редким исключением, к которым относятся ну очень сильные люди. А к ним я себя не отношу и не относил. Единственный способ спасения от такого «асфальтоукладчика» — замять исходный конфликт, чтобы «асфальтоукладчик» на тебя не «поехал». А для этого нужно вовремя придумать вескую уважительную причину для своей не уступчивости. Проще говоря — умело соврать.

Кстати, в подобных ситуациях взрослый аргумент типа «Я не хочу давать мою вещь, и это мое право» — совсем не аргумент. Скорее, наоборот — красная тряпка для быка. Точнее — для твоих приятелей под ростков.

В описанном выше случае я погасил конфликт, при крывшись несуществующим хозяином вещи. А сказал бы прямо, что я не доверяю своему приятелю, по скольку он не умеет беречь чужое, тут бы и началось: «Ты на кого наехал, а?» или «Ты че ваще, самый ум ный, да? Самый крутой?». Далее сценарий известен.

На мой взгляд, взрослые, берущиеся учить детей (а тем более, подростков) правилам общения, решению конфликтов и т. д., часто забывают один важнейший момент. Многие из тех приемов и техник, которые отлично срабатывают в среде культурных взрослых, — совершенно не действуют в среде подростков. А иногда дают обратный эффект. Представьте, например, такую ситуацию, что в пылу спора, возникшего на совещании, вы произносите фразу: «Господа, минуточку! Давайте говорить на полтона ниже. И давайте вспомним, зачем мы тут, собственно, собрались!» На взрослых собеседников это, скорее всего, произведет отрезвляющий и успокаиваю щий эффект. А на подростков (если вы сами — один из них)? Очень высока вероятность, что кто нибудь из ребят ростом повыше и с кулаками побольше ваших ответит: «Чего? Слышь, ты, умник! Пасть закрыл, да!»

И что, спрашивается, вы будете делать? Скорее всего, вам придется драться с тем, кто это произнес (хотя бы словесно). Иначе вашей репутации — конец. В глазах ровесников вы станете слабаком, о которого можно «вытирать ноги». К этому вы стремились?

Теперь более конкретно о моей позиции относительно обучению лжи.

  1. Считаю, что учиться грамотно лгать нужно имен но для того, чтобы лгать как можно меньше и как мож но чаще обходиться либо правдой, либо просто спо койно и уверенно отказываться от ответов — не отвечать на неудобные и неуместные вопросы, ссы лаясь на свое право «хранить молчание».

Парадокса здесь нет. Чтобы эффективно врать, надо уметь молниеносно оценивать ситуацию — с разных сторон. Понимать, какой лжи поверят. Какая ложь, скорее всего, обойдется без последствий. Именно это умение оценивать — первично. А когда ты умеешь молниеносно оценивать, ты уже успеваешь себя попутно спросить: «А надо ли мне вообще лгать?

А может, лучше сказать правду? Или смолчать?» И в результате — в большинстве ситуаций — не врешь, ибо это действительно чревато, а говоришь правду (подав ее в нужном виде).

А вот тот, кто врать не умеет совсем, в сложных ситуациях проигрывает по полной программе. Говорит правду как есть — получает в челюсть. И либо оказывается битым, либо, если умеет давать сдачи, — сам бьет и попадает «под статью». Пытается врать — его тут же раскусывают. А это унижение и всеобщее по смешище.

Говорить же «дозированную правду», как рекомендуют многие непримиримые противники лжи, — это для многих детей и подростков из области фантастики. Ведь это искусство еще сложнее, чем умение человека чественно и правдоподобно лгать. Так сказать, следующая ступень мастерства.

Что касается меня, то мне просто повезло. Я умел оценивать ситуации немного наперед и с разных сторон — сколько себя помню. Это не всегда было в плюс: из за этого качества мне иногда не хватало авантю ризма и бесшабашной смелости, типичной для мно гих детей и подростков. Но уж лучше так, чем сойти с дистанции в ходе «естественного отсева дураков», который происходит в подростковом и юношеском возрасте. В том числе, с летальным исходом для отсеянных. Зато потом я многое наверстал. И теперь, в отличие от прежнего себя — робкого неуверенного подростка, — в себе очень даже уверен и могу за себя постоять. Исходя из ситуации, могу и наврать, могу сказать правду, а могу и «припечатать» того, кому не понравилась моя правда и он попытался меня в ответ унизить. Естественно, чаще всего предпочитаю либо говорить дозированную правду, либо молчать. Врать не люблю, но умею очень неплохо.

И вся эта внутренняя сила и уверенность пришли ко мне лет в 18–20. Во многом потому, что до этого воз раста я не дал себя «сломать». А если бы был всегда «честным мальчиком», меня бы наверняка — сломали.

И до сих пор мне жалко многих сверстников, которые набили себе кучу ненужных шишек и даже свернули шею (не всегда в фигуральном смысле) просто потому, что им не хватало умения выкрутиться из сложной ситуации и иногда вовремя дозированно со врать. Чем старше я становился, тем чаще изумлялся: ну что за идиоты?

Увы, их никто не научил правильно и дозировано врать. Ибо «врать нехорошо». Итоги... Они разнообразны. В том числе — могилы, где с надгробных памятников на нас смотрят совсем юные лица.

Почему? А потому, что кто-то честно сказал незнакомому дяде за дверью, что папы с мамой дома нет. И дядя, оказавшийся матерым уголовником, вломился в квартиру. Кто то не вовремя сказал правду «не тем людям» и подвел друга «под монастырь». Кто то... Ну, в общем, трагические финалы «честных дураков» и их жертв бывают самые разные.

Откровенно говоря, я мог бы легко привести тысячу и один случай, когда и дети и взрослые уцелели лишь потому, что вовремя и грамотно соврали 

(Эту историю я нашел в Интернете: лихие 90 е. Ночь. Щупленький мужичок (ну так получилось, сам был не рад) идет через пустын ный парк. Навстречу ему — типичная компания уличных хулиганов. Ухмыляются, предвкушая «развлечение» и «легкую разминку». Бежать мужичку некуда. К счастью, в голову случайно приходит спасительная идея. Он с радостным криком бросается навстречу хулиганам: «Мужики! Как хорошо, что я вас встретил. Я тут бабу свою случайно «грохнул». Поможете труп спрятать?» Понятно, что «мужиков» через несколько секунд и след простыл)

И спросить у сторонников идеи, что «врать нельзя»: как бы они выкручивались в той или иной ситуации «по честному». А главное — смогли бы вовремя пересилить себя и придумать качественную спасительную ложь? Боюсь, что нет. Для качественной лжи тоже нужна практика. И боюсь, что в ответ на свои вопросы услышу от моралистов лишь невнятное бормотание или демагогические выкрутасы.

  1. Мы живем в двух принципиально разных социальных измерениях — одновременно. Первое назовем условно «Мир закона и порядка». В нем действуют общепринятые правила поведения. И есть те, кто эти правила поддерживает, оберегая тем самым нашу безопасность. А есть «Мир джунглей», в нем бродят люди хищники, постоянно ищущие жертву. И мы в этом мире — с хищниками один на один. И никакой закон нас при встрече с хищником не защищает. Ведь те, кто способны этот закон поддержать, а нас защитить, — слишком далеко. Попадая в Джунгли, мы либо сами защищаем себя от хищника по законам Джунглей (иные не помогают), либо он нас унижает, подчиняет своей воле, грабит, калечит или уничтожает.

Пример: если хулиган начинает приставать к девушке в людном месте — скажем, в супермаркете, — то она может позвать на помощь. И прибежит охрана, приедет милиция, хулигана скрутят и увезут. Это — Мир закона. Но если то же самое произойдет в безлюдном парке или на пустынной улице, то кричать бесполезно. Нужно спасать себя по закону Мира джунглей: силой, бегством либо хитростью. Проще говоря — враньем. Например, когда девушка говорит преступнику: «Не надо на меня нападать. Я бы рада с тобой переспать — сто лет мужика не было. Но у меня СПИД».

Таким образом, ложь — эффективное средство выживания в Мире джунглей. И ничего аморального, если она направлена на защиту себя и не во вред окру жающим — в ней нет. Но ложью как инструментом надо уметь пользоваться.

Беда в том, что мы, взрослые, очень часто забы ваем следующее: сами мы большую часть времени живем в Мире порядка и закона. И если Мир джунг лей и вторгается в нашу жизнь (например, в виде пья ного дебошира в поезде или самолете или откровен но хамящего начальника на работе), то это происходит крайне редко. И это исключительные случаи. Подростки же живут в Мире джунглей значительную часть своего времени. Школа — Джунгли процентов на 20 (это перемены и время после уроков). Улица — Джунгли почти полностью. Молодежные тусовки — Джунгли стопроцентные. И хищники в этих Джунглях — твои же сверстники. Конечно, не всегда Джунгли проявляют себя грубо и открыто. Но они присутствуют в жизни подростка постоянно, как фон, и в любой момент могут проявить себя во всей красе. Казалось бы, вот компа ния ребят стоит и о чем то мирно разговаривает. Вдруг — они о чем-то заспорили. Минута, и уже кого то от кровенно травят, засыпая оскорблениями, насмешками и тыча пальцами. А этот кто то стоит красный как рак или бледный как полотно и явно хочет либо прова литься сквозь землю, либо кого нибудь убить.

Чтобы уцелеть в Джунглях, надо уметь либо драться, либо убегать, либо «прогибаться», либо выкручиваться (самый безболезненный способ). Взрослые схемы поведения типа «давай поговорим как цивилизованные люди» — в Джунглях часто не действуют. А чтобы уметь выкручиваться, как уже было сказано не раз, надо уметь врать — к месту, ко времени и в нужной пропорции.

Напоследок, в качестве финального аргумента, скажу: никто не обвиняет авторов пособий по ОБЖ (основам безопасности жизнедеятельности) в том, что они учат детей врать. Но вы откройте раздел: «Как научить ребенка безопасному поведению, которое поможет ему не стать жертвой преступника». Там каждое второе правило — как правильно соврать не знакомому дяде или тете: «Папа дома, сейчас спит. Разбудить?» или «Простите, я не могу с вами пойти, вон моя мама идет».

Кто-то может сказать, что это совсем другое. Это не ложь. Это просто знание конкретных правил для исключительных случаев. На это я отвечу: если ребенок не умеет врать (не владеет соответствующими мыслительными операциями), он этими правилами не сможет воспользоваться. Ведь ситуации могут быть самыми разными. Все в учебнике ОБЖ не пропишешь.

А чтобы спастись от преступника в реальной жизни, нужно уметь думать (и врать) своей головой, а не вспо миная на ходу, что там сказано в книжке. То же самое касается и отношений с некоторыми сверстниками подростками, которым очень трудно противостоять открыто. Ведь они от природы — физически разви тые хищники. Договариваться же с ними крайне тя жело. Им это не надо.

Уже собирался закончить, когда на глаза попалась любопытная статья с сайта «Газета.ru». Что назы вается, «в тему». Она небольшая, поэтому приведу полностью. С ней можно спорить. Но она, на мой взгляд, дает интересные данные, которые стоит учесть.

Вот здесь почитайте

Автор: Елена Осипова