google-site-verification: google9044dbfdb13d93de.html

Коханец Анатолий Иванович — практический психолог-консультант, НЛП-мастер, доцент психологии университета «Туран»

Обсуждаемая проблема относится к очень важной задаче воспитания — формированию успешной и зрелой личности, хорошо адаптированной к жизни в обществе, самостоятельной, самодостаточной и сотруд ничающей.

Я выделил два тезиса в рекомендациях Галины Михайловны.

Первый можно отнести к работе с детьми младшего возраста, и он раскрыт достаточно хорошо.

Рекомендации психолога направлены на то, что именно взрослые должны научить своего ребенка правильно лгать.

Ложь, которую он будет сейчас использовать, должна не только приносить выгоду ему, но и не доставлять неприятностей любящим его людям (и не только им). «Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой!»

Главное — вовремя заметить «хорошее» поведение ребенка и сразу же положительно его подкрепить или отрицательным подкреплением предотвратить «плохое» поведение. И все это в рамках оговоренных ранее семейных правил. Во всех же других ситуациях, выходящих за рамки этих правил, ребенок должен иметь право на выбор поведения по собственным критериям «хорошо и плохо».

С этим я согласен полностью. Действительно, очень важно целенаправленно подводить детей к поведению, основанному на сознательной защите своих интересов, по возможности, без вреда для других людей. Можно лишь добавить, что эта работа должна сочетаться с целенаправленным развитием у детей самоорганизации и самостоятельности в домашних делах и школьной учебе, что будет повышать степень самосознания и облегчит принятие ими правил нормативного поведения («ведь нет ничего хуже, чем сло во надо»). Иначе формируется зависимая личность — манипулятор типа «все мне должны».

А вот второй тезис, предлагаемый автором для воспитателей:

Будем исходить из аксиомы, что человек прибегает ко лжи в двух случаях:

  • ему нужно получить что-то, в чем он нуждается, преодолевая сопротивление социума
  • или ему нужно избежать чего-то, что ему навязывают другие, если это не совпадает с его потребностями.

Это нужно считать программным для освоения самими детьми в плане сознательного взаимодействия с другими людьми. Это относится уже к работе с подростками и детьми постарше. Ниже, очень кратко — мое мнение по этой части проблемы.

Лгать — значит сознательно вводить человека в заблуждение, сообщая ему полностью или частично неверную информацию; а также скрывая содержание, наличие или отсутствие важной для него объективной информации.

Приемлемая ложь — способ самозащиты от прямого и косвенного манипулирования, а также защиты других людей от вредоносной для них информации.

В основе такой самозащиты:

  • умение сознательно распознавать в поведении других людей попытки манипулировать вами и освоение взаимодействия с ними на основе сотрудничества вместо собственного манипулирования;
  • умение побуждать других людей к желаемому поведению не ложью, а стремлением договориться через самораскрытие, на основе взаимной готовности считаться с интересами друг друга и искать взаимно приемлемые решения.

Эти умения позволяют без внутреннего конфликта реализовать два императива нормативного поведения — «я должен» и «они должны». Первое — позволяет распознать и защититься от манипулирования со стороны других людей. Второе — помогает самому не становиться манипулятором.

Структура возможных действий по такой самозащите:

Первый шаг — «распознавание манипуляции»: от вас чего-то хотят, и вам это неприятно, не хочется этого делать, но, вроде бы, вы должны… — просьбы о помощи, слезы, упреки, требования, угрозы.. и т. п. (если вы пересиливаете себя и выполняете все, что от вас требуют, — вы всегда будете несчастной жертвой).

Второй шаг — внутреннее отстранение. Напоминаем себе правило: «Никто — никому — никогда — ничего не должен! Возможно только добровольное самоограничение или уклонение от исполнения навя зываемого поведения» (даже если это ваши родители, дети, учителя или кто угодно другой).

Третий шаг — принятие решения (я либо соглашаюсь полностью или частично на это ограничение моей свободы — и тогда не буду переживать по этому по воду; либо решу этого не делать — и тоже не буду переживать).

Четвертый шаг — выбор способа реагирования: в какой мере и в какой форме я намерен выполнить требуемое или в какой форме буду уклоняться от этого. Вот в этом, последнем случае можно, а чаще всего и необходимо применить приемлемую ложь (не могу прийти — родители ждут, не могу дать денег в долг — только что потратил на… и т. д. и т. п.).