Хоть мой Василий в целом и послушный, но все-таки иногда мне приходится его наказывать. Потом ругаю себя за это, а потом он меня снова выводит из себя и я его наказываю. Даже иногда бью! Как правильно наказать ребенка, чтобы он научился правильному поведению?

Родители конечно заинтересованы, чтобы поведение их ребенка соответствовало определённым нормам. От вас, уважаемые взрослые, поступает очень много вопросов из серии «бить или не бить», ну в смысле наказывать или не наказывать? К сожалению процесс воспитания не проходит без наказания. Но чтобы наказание было использовано грамотно и приносило положительный результат, вам, уважаемые родители, нужно правильно и грамотно организовывать процесс наказания.

Найдите, пожалуйста, время и прослушайте мою лекцию «Нравственное развитие ребёнка». В ней вы найдёте информацию о том, как ребенок воспринимает вашу тактику его воспитания и как он начинает выполнять то поведение, которое соответствуют установленным социальным нормам. Вы узнаете о том, что самый первый уровень нравственного развития ребенка, на которой он сам анализирует свое поведение и выбирает тактику своего будущего поведения, называется ориентация на наказание. Я оставлю ссылку на видео, посмотрите, пожалуйста, там все понятно объяснено. Это очень важно для вас и для вашего ребенка, потому что правильно организованный процесс воспитания ребёнка пойдет на пользу и вам и ему. Если сейчас уже появились ошибки на первом уровне нравственного развития вашего ребёнка, вам придётся это корректировать. Для того, чтобы наказание принесло положительный результат, родителям надо очень сильно постараться. Что мы будем считать результатом? Послушное поведение ребенка? Ваше спокойствие? Давайте разбираться.

Я приведу вам самый обычный бытовой пример поведения ребенка и вашей реакции на его поведение.  Мой пример послужит образцом и на этом образце мы будем анализировать ваш процесс наказания.

Ситуация такая: ребёнок занимается своими делами, играет, но наступает вечернее время, пора отправляться спать, и вот звучит фраза взрослого «Так, Василий, собирай свои игрушки, наводи порядок на столе, отправляйся в ванну чистить зубы и спать!»

Часто процесс от первой вашей фразы до момента, когда ребенок уляжется в постель длится достаточно длительное время, до той секунды, когда вы уже начинаете использовать наказание. Но это – конфликт, это - слёзы ребёнка, это – у вас нервный срыв. Да, ребёнок собрал свои вещи, да, ребёнок пошёл спать! Но полученный результат вас устроил? Скорее всего нет, наверняка вы хотели другого результата, другого поведения Василия. Например, вы хотите, чтобы процесс шел так: наступает вечернее время, вы говорите ребёнку: «Василий! Пора отправляться спать!» и ваш ребёнок молча собирает все свои вещи, говорит Спокойной ночи, мама, Спокойной ночи, папа, чистит зубы и отправляется в себе спальню, укладывается и крепко засыпает - СРАЗУ.   Такое поведение ребёнка вас больше устроит? Но чтобы такое поведение было всегда, вам, уважаемые родители, надо очень хорошо поработать и выполнить некоторые правила.

Но сначала я хочу проанализировать вашу ситуацию. Что сейчас происходит, когда вы делаете ошибки? Давайте мы рассмотрим, как происходит этот процесс вот на этой цепочке. Что происходит, когда вы ему что-то говорите, и как ребёнок изменяет свое поведение? Идёт фраза Пора отправляться спать собирай свои вещи говорите вы спокойным голосом. Что делает ребёнок? - продолжает играть. Ты меня слышишь? Собирай свои вещи, пора спать! говорите вы. Что делает ребёнок? - продолжает играть. Я тебе сказала - собирай свои вещ, и ты разве меня не слышишь? Говорите вы, и тут что-то появляются в вашем голосе. В голосе появляютс первые нотки раздражения. А что продолжает делать ребёнок? - продолжает играть. Да что ж такое происходит? раздражаетесь ещё больше вы А ну быстро собирай свои вещи! В вашем голосе появляется раздражение ещё с большей силой. Что делает ребёнок? - продолжает играть. В итоге: в вашем голосе раздражение, звучат угрозы, идёт давление, вас переполняют негативные эмоции, вы уже агрессивны и вы наконец-то в этот момент используете наказание – ремень! Что делает ребёнок? Собирает свои вещи и отправляется спать.

А ну-ка посмотрим, что произошло? А произошло вот что. Ваш ребёнок ждёт момента, когда он получит наказание. Он прекрасно знает, что этот момент не наступит сразу, ему можно подождать несколько минут, проигнорировать просьбу взрослого, продолжать заниматься своими делами, потому что раздражение родителей его вообще-то не беспокоит. Он продолжает играть. Но вот в тот момент, когда он почувствует сильное раздражение родителей, он прекращает играть, потому что в это время наступает наказание. Вот только тогда ребёнок прекращает свои дела и приступает к выполнению просьбы родителей. Ну что в это время происходит? Родители раздраженны, ребёнок плачет, он обижен, он капризничает – в общем, ничего хорошего. Давайте заглянем в завтра, что произойдёт завтра? Завтра произойдёт тоже самое с небольшой разницей. Момент наказания вы проанализируете вечером, скажите себе Зря я наказала ребёнка, зря я на него раздражался! Вы сделаете все возможное, чтобы момент наказания отодвинулся как можно дальше, ведь вы же не хотите его наказывать. Произойдёт то, что вот этот момент наказания будет отодвигаться с каждым разом все дальше и дальше. Но, увы, вы все равно сорветесь и накажете ребенка! Это плохо, это неправильно.

Что же нужно сделать, чтобы было правильно? А для этого вам, уважаемые родители, нужно будет использовать в вашем воспитательном процессе некоторые правила.

Давайте я вам об этих правилах сейчас расскажу.

1. Во-первых, ваш ребёнок должен точно знать, чего нельзя делать никогда, потому что это будет наказуемо, а что можно делать всегда, это наказываться никогда не будет. Например, нельзя брать бабушкины очки! никогда нельзя! Нельзя засовывать пальцы в розетку! никогда нельзя иначе будешь наказан! Можно всегда включать телевизор, когда захочешь, если ты сделал уроки. Можно позвонить по телефону другу тихим голосом, чтобы не разбудить маму, и проболтать с ним всю ночь. За это не будет наказания никогда! В том же промежутке, когда ребёнок не знает точно, что нельзя, а что можно, у него должен быть выбор. Он может сам проанализировать свое желание, сделать выбор своего поведения, какой он считает нужным. Возможно, что это делать можно, но если этого делать нельзя, своим наказанием его выбора вы дадите ему об этом знать. Потому что вы же не можете предусмотреть весь его жизненный путь. У ребёнка должна быть возможность самому принять решение, ориентируюсь на можно и нельзя. Итак, первое правило - ваш ребёнок должен точно знать, что делать можно и что делать нельзя никогда. А в промежутках между можно и нельзя у ребёнка должна быть возможность сделать собственный выбор своего поведения, а потом оценить результат своего выбора.
2. Второе правило. Нужно дать ребёнку возможность получить прощение, если он сделает неправильный выбор своего поведения. Он проанализировал свое поведение, выбрал какую-то тактику нового поведения и поступил так, как выбрал. Но вдруг обнаруживает, что это его поведение было ошибочным, он получил наказание. Вы должны дать ему возможность получить прощение, простите его за его ошибочный выбор. Скажите ему Ты поступил не верно, ты выбрал неправильное поведение. Я могу тебя наказывать за твой неверный выбор. Но в следущий раз ты подумаешь и выберешь другое поведение, за которое я не буду тебя наказывать. А сейчас я тебя прощаю. Ты сделал неверный выбор, поэтому ты получаешь наказание, но я тебя прощаю, потому что знаю, что в следущий раз ты выберешь другое поведение. Пусть ваш ребёнок знает - это правда.
3. Третье правило - научите его избегать наказания. Что значит избегать наказания? Это значит, что, если ваш ребёнок поймёт, что он сделал неправильный выбор, что его поступок наказуем, он должен сам первый подойти к родителям, рассказать о своей ошибке, попросить прощения. Ребёнок точно должны знать, что после того, как он признается в своем неправильном поступке, он получит прощение, его наказывать не будут. Да, он совершил неправильный поступок, но он первый к вам подошел и признался в этом, он попросил прощения и он должне получить от вас прощение. В следующий раз ребёнок научится тому, что, если вдруг он совершит неправильный поступок, он может признаться в этом, попросить прощение и получить прощение от родителей. Это правильно! Он не может быть идеальным ребёнком, он будет иногда ошибаться, но он всегда может попросить прощения и получить это прощение от родителей. Научите его правильно просить прощения и обязательно прощайте.
4. Следущий правило. Научите ребёнка добиваться своей цели, если нельзя, но очень хочется. Уважаемые взрослые, мы с вами тоже иногда делают такие вещи. Мы знаем, что нельзя переходить дорогу на красный свет - нельзя. Это наказуемо! Но вы же переходите. Правда, вы знаете, как перейтидорогу так, чтобы не получить штраф или чтобы не случилась авария. Но вы переходите. Вот и ребёнок, если он знает, что что-то нельзя, но ему этого сильно хочется, он должен знать, как можно договориться со взрослым и получить то, что хочется. Например, нельзя брать из вазочки конфеты, нельзя есть конфеты перед обедом, но хочется, поэтому ваш ребёнок вам может сказать, например, так: Мама, можно я съем одну конфетку, я очень этого хочу. Ты разрешишь мне съесть конфету, а я тебя за это песенку спою. Мама, можно я сделаю так-то, зато за это я готов сделать то-то. Слышите, что происходит? Ребёнок точно знает, чего делать нельзя - это ваша победа в его воспитании. Но ребёнку этого очень хочется и он придумает способы, как добиться своей цели. Это тоже победа вашего воспитания. Если вы вторично скажите ему, что этого делать нельзя, он откажется от своей цели, он не будет делать того, чего нельзя делать. Однако, если он нашел способ с вами договориться, надо разрешить ему сделать то, чего он хочет. Дайте ему поговорить с вами, пойдите на компромисс. А знаете почему, уважаемые взрослые, вам надо это сделать? Потому что мы с вами слишком много запрещаем нашим детям. Причём эти запреты бывают смехотворные, не значительные, они базируются просто на нашем личном желании. Ну почему, например, нужно приходить домой ровно в 21.00, почему нельзя прийти 21:15? Что случится такого плохого, если ребёнок чуть задержится? Хотя, конечно, есть правила семьи приходить ровно в девять. Но если ребёнок с вами договорится, если он предупредит о своей задержке, он может чуть задержаться, т. Е. он может нарушать правила. Например, он скажет Разреши мне сегодня прийти попозже, зато завтра я тебе за это сделаю что-то другое. Договариваетесь с ним, скажите ему Хорошо я разрешаю! Но ты должен обязательно выполнить свое обещание, раз мы с тобой договорились. Если вас не устраивает его условия договора, предложите свои, обговорите их вместе с ребенком, но примите единственное решение, необходимое для выполнения и вами и вашим ребёнком. Другими словами, если ребёнку нельзя что-то делать, но очень хочется, у него должна быть возможность с вами договориться.
5. Следущее правило звучит так: нужно научить вашего ребёнка принимать наказание. Как быть наказанным так, чтобы у вашего ребёнка не было чувство обиды или желания отомстить, если он получил наказание. Его надо научить после наказания проанализировать самому свой поступок и сделать вывод о том, где он ошибся. Нужно научить его так, чтобы он понял - его поступок заслуживает наказания. В следущий раз он не будет так поступать, в следующий раз он придумаем себе другой поступок. Другими словами, научите ребёнка принимать наказание правильно, объясните ему, что он выбрал неправильный поступок, он не должне обижаться, плакать, мстить, капризничать, он не должне думать, что в следующий раз он будет поступать ещё хуже – не эти мысли должны быть в его голове. Он должне будет думать, например, так: Да, меня наказали, но сейчас я подумаю, сделаею новый вывод о новом хорошем поступке, а пока потерплю некоторое время это наказание.
6. Следущее правило - ваше наказание должно быть адекватно поступку, ни больше и ни меньше, а именно адекватно. Есть такое наказание, за которое поставят в угол, а есть такое, за которое накажут ремнем. Поступки все разные и нельзя за разные поступки одинаково наказывать. Когда ребёнок принимает решение, как ему поступить, он ориентируется на то наказание, которые он может получить за свой поступок, он должне быть уверен, что наказание будет адекватно его поступку. Ваше наказание должно иметь определённые временные рамки. Оно не должно быть бесконечным. Бесконечность - это стресс для ребёнка, в стрессовой ситуации ребёнок начинает себя вести ещё хуже, и как следствие, он получает ещё большее наказание. Не надо такого допускать. Ваш ребёнок должен знать временной промежуток наказания: наказание 15 минут, 30 минут, 2 часа, целый день, вся неделя… ребёнку точно надо знать, какие временные рамки у его наказания, тогда он сможет вытерпеть этот перевод без стресса. Вот сейчас ты наказан, отправляешься в комнату, сидишь там в одиночестве 20 минут. Ты наказан на 20 минут. Никакого тебе не компьютера, телевизора, никаких игр. Ребёнок будет знать, что когда пройдёт 20 минут, он выйдет из комнаты, у него закончится наказание за какой-то поступок, будет прощен, его пожалеют. Если он не будет знать временной промежуток наказания, когда вы оставляете его в комнате на одиночество, он начнёт стучать в дверь, кричать, визжать, обижаться, делать что угодно, потому что сейчас он находится в стрессе. Но если вы все сделаете правильно, он примет наказание, он будет сидеть в одиночестве 20 минут, анализировать свой поступок и придумывать способ своего нового поведения. Да, я наказан, я сейчас сижу в одиночестве, но я думаю о том, как я поступлю в следущий раз так, чтобы меня не наказывали – рассуждает ваш наказанный ребенок.

Вот правила, которые вы должны будете использовать ещё до начала применения наказания к ребёнку.

Теперь поговорим о том, как правильно наказывать ребёнка, как вам правильно построить процесс наказания.

Я предлагаю вам вместе с ребёнком разработать правила относительно определённой ситуации. Вот, например, в нашем примере в ситуации, когда надо вечером готовиться ко сну, вы можете с ним обговорить определённые правила. Например, здесь может быть такое правило: вы напоминаете ребёнку, что ему пора отправляться спать за 20 минут до того, как наступит момент лечь в кровать. У него будет 20 минут, чтобы собрать свои вещи и пойти спать и тогда наказания не наступит.

Далее, вам нужно будет ввести после вашей фразы-просьбы другую фразу т.н. предупреждающий сигнал. Что это такое? Предупреждающий сигнал - эта фраза, которую вы произносите после фразы-просьбы, и содержание этой фразы – это краткое содержание вашего с ним договора. Вы напоминаете ему, о чём ты договаривались и напоминаете также о том, что он получит наказание, если он нарушит правила договора. Ваша фраза сейчас будет выглядеть вот так: Собирай свои игрушки, пора готовиться ко сну. Эта ваша просьба, которую вы произносите - это первая просьба. Подождите 1-2 минуты и произнесите предупреждающий сигнал Помнишь, мы с тобой договаривались, иначе мне придётся тебя наказать. Далее вы ещё раз произносите свою просьбу Собирай свои игрушки, пора готовиться ко сну! А теперь внимательно посмотрите, уважаемые родители, что происходит? От вашей первой просьбы до выполнения ее ещё должно пройти 15-20 минут, у ребёнка есть время выполнить вашу просьбу, он вас слышит, он не может отказаться сразу от своих занятий, но он знает, что впереди у него ещё есть время. Он настраивает себя на то, чтобы уложиться в это время и выполнить вашу просьбу. Он услышал предупреждающий сигнал, который напомнил ему, что он получит наказание, если не выполнит вашу просьбу. А вот фраза следующей вашей просьбы говорит о том, что больше просить не будут, нужно выполнять или получить наказание. То есть после второй фразы родителей ребёнок должен выполнить эту просьбу или он сразу же получит наказание. Поэтому он рассчитывает свое время - Успеваю за 15 минут доделать свои дела, собрать все игрушки и отправиться ко сну. И он не получает наказание. Если ребёнок продолжает играть, если с его стороны нет никаких попыток сбора игрушек, то, уважаемые взрослые, как бы вам этого не хотелось, сразу же навяжите ему наказание. Не ждите, сразу навязывайте наказание. Ещё раз посмотрите на вашу фразу: вы его попросили первый раз, высказали фразу - предупреждающий сигнал, вы повторили свою просьбу второй раз, и если он не приступил к выполнению вашей просьбы, сразу же накажите его. Если вы будете делать так всякий раз, ваш ребёнок быстро поймёт: родители обращаются к нему с просьбой один раз, если прозвучала просьба второй раз и он её не выполнен, то незамедлительно наступит наказание. Поэтому ему нельзя испытывать терпение взрослых и игнорировать их просьбы. Если же он будет правильно реагировать на эти просьбы, то наказания не поступит.

Что произойдёт завтра? Завтра звучит фраза Пора отправляться спать, ты помнишь, мы с тобой об этом договорились. И вы заметите, что после вашего предупреждающего сигнала ребёнок сразу же начал собирать свои игрушки, потому что он помнит, что в противном случае он будет наказан. Послезавтра может произойти ещё лучше: у ребёнка выработается адекватное поведение. После вашей первой просьбы ребёнок сразу же без предупреждающих сигналов начнёт выполнять вашу просьбу. Вот что произойдёт, помните, мы с вами сначала применяли наказание в самом конце вашей просьбы, которую вы были вынуждены повторять несколько раз, вы были раздражены, вы нервничали, а ребёнок начинал капризничать, плакать и обижаться на вас. Если сейчас вы скорректируете поведение ребёнка, ему не придётся на вас обижаться, а вам не придётся раздражаться и его наказывать. Если вы, родители, всё сделаете верно, вы получите тот результат, который хотели. Ваш ребёнок выполняет все дисциплинированно с первого раза. Если вы все сделаете правильно, вы получите поведение ребёнка, какое считаете нужным. Только не забудьте похвалить его после того, как он выполнит вашу просьбу правильно, потому что после того как ребёнок пройдёт успешно уровень ориентации на наказание, о котором мы говорили выше, он поднимется на следущий уровень нравственного развития – уровень ориентации на поощрение. Это значит, что, если ребёнок ведёт себя так, как хотят взрослые, он не получает наказание, но ожидает за свое поведение похвалы. Похвалите его обязательно!

Уважаемые взрослые, мы с вами сейчас изучили правила, которые помогут вам настроить вашего ребёнка на выполнение просьбы взрослого, избегая наказания и заслуживая похвалы. Процесс наказания ребёнка должне быть построен вами достаточно грамотно. Эту схему вы можете использовать в своей воспитательной практике и вы обязательно добъетесь успеха: ваш ребенок будет стремиться получать поощрение взамен наказания, он будет развиваться правильно. А вы будете получать удовольствие, наблюдая за своим дисциплинированным ребенком.

.........................................................................................................................................................................

..........................................................................................................................................................................................................................................