google-site-verification: google9044dbfdb13d93de.html

Не складываются взаимоотношения со свекровью. Как поступить?

Вопрос: Несмотря на то, что мы с мужем прожили долгую жизнь и всегда помогали друг другу, у меня до сих пор не складываются взаимоотношения со свекровью. Напряжение дошло до скандалов. Сейчас муж демонстративно поддерживает свою мать и полностью игнорирует мою. Свекровь в моем доме чувствует себя полной хозяйкой, а муж меня же обвиняет в моем стремлении вести хозяйство по своему усмотрению. Добавлю, я русская, а муж – другой национальности.

Рекомендации психолога:

Во все времена и в любой стране мы найдем массу примеров, когда свекровь и невестка ведут войну за право быть первой в сердце любимого мужчины. Именно войну, потому что страсти разгораются нешуточные, вплоть до недопустимых в цивилизованном мире способов – вот ты говоришь, что муж даже руку на тебя поднимает… И это действительно война, потому что в конфликте должен быть победитель и побежденный, потому что мужчине (мужу и сыну) приходится выбирать, на чьей стороне он останется. Пока по всей видимости – сын на стороне матери.

Анализировать ситуацию можно с разных сторон, но ведь тебе нужны рекомендации наиболее действенные, так? Поэтому я предлагаю акцентировать внимание на том, что, по-моему мнению, наиболее существенно в твоей ситуации. Я предлагаю учитывать менталитет национальных семейных традиций.

.................................................................................................................................................



.................................................................................................................................................

Выходя замуж за мужчину другой национальности, будь то турок, румын, молдованин, португалец, итальянец, русская женщина зачастую делает самую распространенную ошибку – она строит свои взаимоотношения с мужем на своей привычной территории. Что у нас сейчас в традициях? Свобода личности, равноправие полов, взаимоуважение. Пока твой муж находился только в твоем окружении, скорее всего ты могла устанавливать ваши с ним отношения по такому сценарию. И это всех устраивало! И вдруг появляется в доме другая женщина, которая сразу активизирует в душе своего сына вот эти самые сыновьи чувства в национальной окраске. Что свойственно семьям перечисленных национальностей (заметь, не американцев, не англичан, не немцев, а именно тех, кого я перечислила выше)? У них с малых лет прививают ребенку если не уважение, то безропотное подчинение к старшему члену семьи. В семьях такого типа дети воспитываются вне критичности к точке зрения его родителей, независимо от того, какое детство создавали родители своему ребенку. И сыновья, как впрочем и дочери, впитывают с молоком матери правило – старший член семьи всегда прав! Старшим может быть дед, прадед, бабушка, отец, мать… любой, кто старше по возрасту в данной семье. Более того, если из всех старших есть только мать, то именно ее слово – закон для всех, и этот закон никто не обсуждает. В семье сына или дочери мать – наставница и поучительница. Ее слово - закон для невестки и зятя. Уверена, что раньше старшинство мужа скорее всего и у тебя не вызывало сомнения, и твоему мужу было спокойно, потому что никто на его старшинство не претендовал. Но сейчас в твоем доме старшая – мать твоего мужа, и он безропотно передал ей свои полномочия, потому что – это его национальная традиция. Друими словами – и мать, и сын находятся в привычной им традиции семейных отношений. Вот почему его мать управляет хозяйством как старшая. Вот почему ей нет необходимости советоваться с кем-то еще, принимая решения о ведении домашних дел. И с сыном она не советуется, она ставит его в известность, и этого ей достаточно!

Ты должна понять это, чтобы смотреть на ситуацию здраво!

Идем дальше. Возникает вопрос: почему же сын матери, твой муж, не передает указания старшего члена семьи более младшему – почему он не рассказывает о планах своей матери что-то изменить в доме? Вот тут вопрос так вопрос! Боюсь, что ты сделала что-то ошибочное в своем поведении в самом начале, тем самым дала повод своему мужу воспринимать тебя как пустое место, как жертву, с которой можно не считаться. Его негатив по отношению уже к твоей матери – это обычный перенос: конфликт с тобой автоматически переносится на тещу. Надо хорошо подумать, где твоя ошибка, чтобы вернуть все назад и проиграть ситуацию по новому сценарию. Могу предположить, что ты ошиблась в презентации твоей системы ценностей, русской системы ценностей, которые ты уже продемонстрировала своей свекрови. Ты сказала ей, что ты – самостоятельная и свободная личность, которая имеет право быть в своем доме полной хозяйкой, а ее место – место гостьи, которая должна всегда спрашивать у тебя разрешения. Ты могла это сказать не словами, но мимикой и жестами, эмоциональными намеками, протестными действиями – ты точно это сделала. И твоя свекровь сразу встала в стойку агрессора, и ваша война началась. Ты проиграешь эту войну… если не включишь нашу русскую смекалку и способы психологической защиты и манипулирования.

Сейчас уже не важно, что послужило поводом для вашей ссоры со свекровью, сейчас важно идти вперед, изменяя ситуацию заново. Как говориться, нельзя переписать картину заново, но всегда можно нарисовать новую! Давай рисовать новую картину твоей жизни.

Сначала – надо четко разграничить твое общение отдельно со свекровью, отдельно с мужем. Раз война, то и действовать надо, как на войне. Помнишь – разделяй и властвуй?...

Твои действия со свекровью такие:

  1. Попроси прощения. Скажи ей тихо, когда вы одни в комнате: «Я поняла свою ошибку, и вы, (назови ее по имени обязательно) были правы. Мое оправдание – неопытность. Надеюсь, вы (опять по имени), дадите мне уроки женщины, за плечами которой огромный жизненный опыт, которая воспитала таких хороших сыновей, как и что надо делать, чтобы в доме был покой и порядок!» Не думаю, что это будет легко, но восприми это как «ловушку для слона». Первобытные охотники приманивали мамонтов вкусной травой, и те смело шагали в глубокую яму, ну потом ты догадываешься, что там происходило. Запомни, приманивать надо словами, которые приятны слуху свекрови.
  2. Как можно чаще, но только когда вы наедине, спрашивай у нее совета по всякой ерунде, твоя цель: дать ей почувствовать, что она – первая, а ты вторая. Можешь говорить так: «Я подумала, что надо сделать таким образом. Как вы (имя!) считаете, я права? Если не права, то как надо сделать? Ой, спасибо, ну что бы я без вас (имя) делала! Мне прямо повезло по жизни, что рядом есть такая советчица!»
  3. Начни ей делать подарки. Узнай, что она любит, преподнеси его, когда вы опять будете наедине, но сначала подойди как можно ближе и скажи: «Хотела сделать вам (имя) приятное! Надеюсь, угадала!» Далее с каждым новым подарком сокращай дистанцию хоть на шажок – ты заходишь на ее территорию, твоя цель: ее интимная зона, это 50 см, а лучше совсем близко. Как только ты будешь в этой зоне – ты победила!
  4. Сокращай расстояние всякими мелкими «поправлялками»: можно я вам (имя) воротник поправлю… что-то на спине у вас (имя), дайте стряхну… вот фартук погладила, давайте (имя) в вам его завяжу на спинке… ой какой шарфик симпатичный, дайте-ка я его чуть поправлю… Понятно? Уменьшай расстояние. Будет сопротивляться, отходи назад, а потом снова наступай.
  5. Включай расспросы о ее жизни, молодости, о том, как трудно ей было воспитывать своих сыновей, ведь мальчишки они такие, с ними одни проблемы, то курить начинают, то с девчонками гулять, то маме грубить… И подхвалиивай ее за все ответы. Твоя цель: расположить ее к себе и дать понять, что тебе интересен ее опыт воспитания. Старые женщины особо ценят того, кто ценит ее как успешную мать.
  6. Ты заметишь тот момент, когда надо будет чуть-чуть пожаловаться на своего мужа, на ее сына, за какой-нибудь его проступок незначительный. Мол, я так старалась, а он меня не понял. Ну вот что мне сделать, подскажите (имя), вы же лучше знаете своего сына, а я так хочу, чтобы и ему и мне было хорошо вместе. Твоя цель: незаметно переключить ее внимание с критики твоего поведения на критику поведения сына. И обязательно сделай так, как сказала свекровь, чтобы итог ваших взаимоотношений с мужем был на ее совести, чтобы она была виновной в случае чего. А если все будет хорошо, так и хорошо, тут и по-настоящему можно ее похвалить. Ты поняла, для чего ты это делаешь? Постепенно навязать ей чувство вины.
  7. Найди возможность публично, например, когда у вас будут в доме чужие люди, похвалить своего мужа за что-нибудь и добавь: «Это заслуга его матери. Вот бы и мои дети были такие!» Не забудь про искреннюю улыбку! И обнимашки тоже включи, думаю, к тому моменту ты уже будешь вхожа в интимную зону свекрови. Ну а про интимную зону мужа я вообще молчу… включи обнимашки!
  8. Дай себе время все это развить и закрепить, ну так месяца два, а потом начни навязывать ей свое мнение. Но фразу о том, что ты хотела бы, строй так: «Мне бы хотелось, чтобы вы (имя) мне первой говорили обо всех ваших решениях. Мы же женщины, мы всегда договоримся, в отличие от мужчин!» Подчеркну – не «Я бы хотела…», а «Мне бы хотелось…» это психологическая ловушка для человека, чтобы он легче согласился с твоим решением. Еще лучше, если сначала ты приведешь 3-4 примера твоих успешных решений в прошлом, а только потом расскажешь о твоем желании. Например: «В прошлый раз я сварила вкусный суп по вашему (имя) рецепту, и котлетки удачные получились, да и салат из капустки ну очень необычный, а уж пельмени вообще объедение. Мне бы хотелось сейчас высадить рассаду в огороде именно на этой грядке. Как думаете, (имя), это ведь правильно, это удачное место?» Закон психологической ловушки – если сначала четыре раза ДА – пятый будет точно ДА! И похвали ее за то, что она тебя поддерживает, вы же женщины, хозяйки, вы думаете одинаково!
  9. Постепенно переводи мужа на такое общение: твое слово – он должен передать это слово своей матери – ты хвалишь его мать за то, что она правильно все сделала. Твой муж в этой цепочке то третье лицо, которое вынуждено будет сначала слушать тебя, а потом мать. Не сорвись, не торопись. Если вдруг не пошло, как по маслу, значит время не пришло. Вернись назад… Время обязательно придет, если все будешь делать правильно.
  • В итоге ты придешь к такому стилю общения: ты приняла решение, сказала об этом мужу, твоя свекровь приняла его, а делать будете все вместе. Ты сейчас увидела, что именно ты – глава в доме? Ты обязательно будешь этой главой, ведь ты этого хочешь? Только надо быть мудрой и хитрой, а не лезть напролом. В итоге ты станешь шеей, которая крутит головой мужа и свекрови. Она вроде и не первая, но только голова поворачивается всегда в ту сторону, которую повернется шея.

Теперь про ваши взаимоотношения с мужем. Тут главное - наше русское правило: ночная кукушка всегда перекукует дневную. Именно интимные отношения в мужем смогут переключить его внимание на тебя. А днем – бери в руки перевоспитание свекрови. Твоя цель: не давать информации мужу о том, как ты общаешься с его матерью днем, зато максимально возможно «изводить» его ночью. Мужчины думают нижним этажем чаще, чем верхним, загрузи его воспоминаниями о ночных событиях, чтобы он как можно реже задумывался о дневных проблемах. Ты победишь тогда, когда твоя свекровь скажет ему: «Ты что это, сын, так разговариваешь со своей женой? И тебе не стыдно? Я тебя не так воспитывала. Не позорь мою седину, пожалей ее, она ХОРОШАЯ!»

Я рассказала пока в общих чертах, как можно строить взаимоотношения в семьей мужа, когда он воспитывался в другой культуре. Конечно, всегда есть свои нюансы, и мы их сможем обсудить и уточнить. Ты знаешь, как меня найти… Пиши, выходи на скайп, я помогу и дальше, я всегда с тобой, если нужно!

................................................................................................................................................................

Скажите, если есть, что сказать! Спросите, если есть, что спросить! Мы обязательно ответим!

 


Комментарии для сайта Cackle