google-site-verification: google9044dbfdb13d93de.html
Не буду говорить кто и как, это не важно. Важно то, что ранили душу и я не хочу с этим человеком общаться. Уже неделю я не выхожу с ним на связь, но боль в душе не проходит. Я не понимаю, от чего я сейчас страдаю больше – от своей обиды или от его поступка?
Рекомендации психолога: Действительно, не важно, кто и как тебя обидел, именно поэтому я хочу предложить тебе порассуждать не о факте поступка обидчика, а о том, почему ты обиделась и почему сейчас страдаешь.

Начну издалека, с вопроса: почему человек вообще обижается? Нам всем всегда приянее общаться с теми, кто разделяет нашу точку зрения, похож на нас, выбирает или хотя бы поддерживает наше поведение, оправдывает наши действия. Нам легко с человеком, похожим на нас самих. В этом нет ничего предосудительного, это обычный закон природы. Ну там… рыба ищет, где глубже, а человек, где лучше. Или с кем лучше. Но вот ты понимаешь, что тот человек, с которым ты общаешься, не разделяет твои ценности и мировоззрения, или еще хуже, ты слышишь от него оскорбительные слова, а бывает, что своими действиями этот человек доставил тебе душевный дискомфорт. Все перечисленное и есть причина твоей обиды. Другими словами – человек стал непохожим на тебя, а значит, он вынуждает тебя искать новое место, где тебе будет лучше. Но ведь к месту, где ты сейчас находишься, у тебя нет претензий, и в твоих планах не было куда-то переселяться…. Я не имею ввиду пространственное место, хотя и это тоже может быть, я абстрагируюсь и направляю твое внимание на то, что твое чувство обиды вынуждает тебя что-то менять в твоей жизни.
Теперь зададим еще один вопрос: зачем человек обижается? Затем, чтобы продемонстрировать обидчику свое негативное отношение к нему. Ведь правда, если ты не имеешь такого негативноего отношения к конкретному человеку, то и обиды у тебя не возникнет. Например, маленький ребенок по своей неразумности стукнул тебя по лицу, ты обидишься на него? А если твой друг в порыве спора стукнет? В чем разница между этим двумя похожими действиями? В том, что ты не позволяешь своей душе всколыхнуть негативные чувства к ребенку, потому что понимаешь…. Ты понимаешь, почему он так поступил? Ты думаешь, что поступок взрослого продиктован чем-то другим?... Правильно, и именно поэтому в твоей душе возникла обида. Это чувство помогает тебе защититься от действий или слов человека, которые показались тебе неприемлимыми, но сама себе ты не позволяешь ответить тем же, потому что – мы уже говорили с тобой об этом выше – у тебя другие ценности и другое мировоззрение. Получается, что обида – это хороший способ самозащиты.
Еще один вопрос хочу задать для нашего с тобой анализа: можно ли обиду заменить чем-то другим? Если исходить из того, что обида – это способ психологической защиты, то ее точно можно использовать в конфликтной ситуации, если она дает облегчение. Ведь, обижаясь, человек думает, что он доставляет страдания своему обидчику и со временем в его мыслях возникают образы этих страданий. Ты как бы наслаждаешься, наблюдая за этими страданиями. Ты как будто наказываешь своего обидчика тем, что ушла и не общаешься с ним, пусть ему будет плохо от того, что он тебя обидел. Так ребенок, обидевшись на маму и заперевшись в пустой комнате, представляет: вот я умру, она будет плакать… Эти представления помогают успокоиться и начать мыслить продуктивно, потому что со временем негатив уходит и на его место приходит способность рассуждать: а что дальше? Но если обида – это обычный способ самозащиты, то значит, вместо него можно использовать и другой какой-то, таких способов очень много. Тут главное не в использовании конкретного приема, а в том, чтобы получить эмоциональную разрядку, успокоиться, начать рассуждать о проблеме и искать решение этой проблемы. Поэтому могу сказать так: если хочешь – обижайся, если хочешь, используй другие способы психологической защиты, но обязательно дойди до того момента, когда ты самой себе скажешь – все, я успокоилась и теперь я принимаю решение поступить вот так. И действуешь!
Ну очень хочется посмотреть на обиду с другой стороны: а надо ли вообще обижаться? Знаешь, почему я хочу задать этот вопрос? Потому, что твоя обида не всегда достигает цели наказать обидчика. Да, конечно, если человек тебя любит и ценит, он может быть наказан сознанием того, что он послужил причиной твоего плохого настроения, он может переживать и просить прощения, он тоже может страдать… я прямо представляю, как два взрослых человека сидять по разным углам и страдают. Они могут так сидеть очень долго и кому от этого легче? Ведь даже если обидчик извинится, а ты его простишь, ты будешь какое-то время испытывать негатиные чувства – один раз зародившись в твоей душе, им нужно время, чтобы прожить там и только потом уйти. То есть, даже простив человека, какое-то время ты будешь страдать. Получается, что твоя обида тебя же саму будет грызть. А если человек не обратит внимания на твою обиду и не придет с извинениями? Вот такой он человек, он тоже со своими принципами! Как долго будет длиться ваша ссора? Бесконечно… Получается, что обида непродуктивна, и надо вместо нее применять что-то другое.
А вот теперь подумаем над твоим конкретным вопросом: от чего ты больше всего страдаешь – от своей обиды или от его поступка? Поступок был кратковременным, согласна? Потом ты испытала негативные эмоции, потому что этот поступок был непохож на твои ценности, затем выбрала защиту в виде обиды, приняла решение не общаться с обидчиком, и наконец, сидишь одна и страдаешь, даже не зная, а действительно ли твоя обида доставляет страдания обидчику? А самое главное – успокоилась ли ты и решился ли ваш конфликт? Если бы на последний вопрос ты ответила положительно, значит, твоя обида помогла тебе. Но ты не находишь ответа, значит ты выбрала неверный способ защиты. Ты страдаешь не от поступка человека, а от своей обиды. Ты могла бы изменить поведение обидчика, используя другие способы реагирования на его неправильное, на твой взгляд, поведение, например, хотя бы тем, что сказала ему открыто: «Я хочу, чтобы ты вел себя так-то и так-то, потому что другое твое поведение меня обижает!» Если человек тебя ценит, он согласится изменить свое поведение по отношению к тебе. А если не ценит – то на него и обижаться не стоит, наоборот, надо действовать так, чтобы обиделся уже он (но это другая тема, об этом как-нибудь потом поговорим). Твоя обида к человеку разрушает твою дущу, поэтому и изменять ситуацию надо тебе и действовать первой. Думаю, что человек тебе дорог, иначе тебя не волновали бы эти эмоции. Мы часто обижаемся именно на дорогих людей.
Думаю, ты уже понимаешь, что происходит в твоей душе. Если не возражаешь, дам совет: отмотай все назад и представь, что ничего не было. Не было конфликта, не было злых слов, не было слез, не было даже вашего разговора. А что было? Был обычный день, ты пришла к нему за… зачем ты пришла? А вот теперь приди снова за тем же самым, снова открой дверь и снова начни разговор, но уже так, чтобы сценарий вашей беседы изменился и у тебя не было бы опять потребности обидеться. А если вдруг твой собеседник что-то начнет мутить, возвращаясь к старому, то найди другой способ психологической защиты, который тебя успокоит и поможет найти решение конфликта.
Посмотри видео-консультацию психолога здесь и подпишись на канал "Центр "Мир психологии"

..................................................................................................................................................

Если есть, что сказать, поделитесь своим мнением, мы вас услышим:

 


Комментарии для сайта Cackle